Fake

Un escrito de hace un año... saliendo a la luz

sin nada de tiempo..ahora casi puro twitter.. alguien por aca con twitter??

ahi va!




Plastico


así se resume lo que hace un tiempo esbozaste...en una tarde extraña y confusa, era tiempo de creer en el nuevo amanecer

Simplemente siempre lo supe y así te lo conté, eran todas esas sombras y fantantasmas que no me dejaban seguir. Hoy agradesco que hayan estado ahí casi presagiando, casi anunciando.

Angeles que hicieron de ancla a tierra para no volver a creer en tus palabras, en tus promesas, en tus tan comunes mentiras.

Simplemente algún día te darás cuenta de que el aire no tiene la culpa de ser libre, nadie más que el te acompañará así...

Falta mucho para que al fin ese aire te llene cada particula, cada rincón... pero espero que no lo nesecites más, que no lo busques más porque ahora tendrás que aprender a vivir de otro elemento, el aire ya te dejó atrás por segunda vez y final...

Lo dije y lo diré... debió haber sido algo serio,
It was the last chance...

Lástima tu falta de valor...
Porque siempre tienes a jugador de reserva
No pretendo tener más la angustia de saber que hay alguien en la banca....

Simplemente Game Over

Que pena hayas malgastado tus dias, tus horas y tus alagos, jugando nuevamente...a ser ganador...

Solo espero que seas eternamente feliz, para así no volver a oir que renieges hasta el fin de las puertas que has tocado y los caminos que has transitado.

Pero aun te queda, quizás, muchas vias y sendas que recorrer, se que es así ... más solo pido que ese primer camino no intentes recorrer...

. Ya no estoy . Ya no existo . Ya acabó . Ya te RE - conocí .

Un poquito de Edmundo...

Si, hace millon que no escrbía nada... es que el ritmo laboral no me deja mucho tiempo llego a casa sin querer ver el pc.

Pero, hoy extrañamente... es un día importante (acabo de darme cuenta)... desde hoy mi querido y AHORA amigo "C" (se recordarán de entradas anteriores), se fue la comarca y aunque de verdad mis sentimientod pasaron de quererlo como pareja a un profundo cariño de amigo (supongo), no puedo evitar el sentir tristeza de no verlo tan seguido como antes...

finalmente la poca historia se acabó, para mejor quiero pensar, ya que me ha cosado bastante salir y olvidar todo ese episodio, quizas más de lo que se esperaba.

Si bien la historia no fue tan extensa, habia algo en nuestra "química" que pareciera que nos hubiesemos conocido de siempre, quizas nos equivocamos en empezar algo mas que amistad, estabamos echos para ser grandes amigos... en fin... se fué pero me quedo con las cosas lindas que pasaron...

Además, en todo este periodo de tiempo apareció otro personaje en mi vida.

Hace mucho tiempo que no carreteaba y "obligada" por una amiga fuí a una junta en casa de unos amigos de su pololo... y ahi conoci a dicho personaje... en resumen un dulce, era como si supiera exactamente que cosas nesecitaba, que tipo de cariño extrañaba más y que cosas más allá de lo físico me atraian más de un hombre... es extrañisimo...pasamos horas del carrete mientras todos bailaban nosotros conversabamos de politica, deportes, mi carrera, mi vida etc...

En fin así una serie de situaciones que me asusta lo deja vu que pueden ser, si bien casi todas las mujeres que conosco odian al hombre tipo Edmundo (me incluyo), a todas nos gusta un toquecito edmundiano en nuestros hombres, justo en medio de un carrete aparece el momento karaoke, y el joven en cuestion (M) toma el microfono y se apronta a cantar, creo, una de las canciones "placer culpable" que todas "soñamos"...y previa dedicación puntal a mi parte cantando... mientras yo apenas sabia que hacer... y me preguntaba que diablos hace uno cuando en medio de un carrete masivo le cantan?, como no poner cara de boba? y aunque internamente estaba feliz no sabia que posición tomar y por sobremanera no sabía en donde demonios poner mis manos...ni siquiera podía fumar (era mal visto).

Creo que toda esa supuesta incomodidad, es porque estoy acostumbrada a que no pasen esas cosas o más bien me desacostumbré....

Y así empezó todo, si bien no es exactamente mi tipo de hombre fisicamente, creo que ya es tiempo de un cambio al elegir ... todas me llevaron a estar con el tipico pastel (salvo exepciones) y lo peor es que fué en escalada...

Hoy está de cumpleaños... presentación familiar...2 semanas de historia...pero desde el viernes, me atacan los miedos de siempre, el no querer entregar más para no salir dañada ni dañar a nadie...

las mil inseguridades de siempre...

y a veces el preferir no seguir la carrera para evitar la posible derrota...

Just a little of this days

cuando algo está enfrente de tus narices, pero no lo quieres ver...

así es frecuentemente las historias que concurren a esta humilde ventana

si he crecido, sí he cambiado, sí ya no me engaño con falsas promesas...

hoy vivo el hoy

hoy no pretendo ser más feliz que ayer

hoy no me extrañan tus caricias

hoy no me aburren tus ojos

hoy me aseguro de haberlo echo bien

hoy simplemente ya fué, para bien o para mal, hoy ya fué era ese momento...

Frecuentemente pienso en ti, a veces incluso te sueño y muchas invento pequeñas historias para hacerte notar mi presencia...a veces ausente

odio borrarte

odio volver a verte

odio la palabra amigo

odio que la lista se acabe

porque amo tu cine

porque pienso que aun nos quedan mil cosas...pero es regular que no sepa como decir que nos quedan

Porque amo reir, amo esas pequeñas miradas asustadas

porque me encanta vivir con un día de esperanza...

Next move...

Si, he dejado esto un poco de lado pero no por simple gusto, he estado un poco falta de inspiración en todo sentido, hasta mis proyectos están un poco estancados...

Es que a veces se pasa por momentos en que todo fluye lentamente, quizás es porque viví un periodo tan intenso que ahora al recobrar el ritmo de "vacaciones" me tiene un tanto aletargada, es como si estuvieran pasando la película en cámara lenta o tal vez son las ansias de que llegue luego el nuevo ciclo en mi vida y por eso veo todo como bien latero...

Sí, me dispongo a dar un paso enorme en mi proyecto de vida, en cosa de un mes más menos daré mi "examen de grado" y esperando que todo salga favorablemente al fin seré Srta. Arquitecto... wauuuu al mirar hacia atrás siempre observaba mi malla y pensaba grrr... me falta tanto.... y ahora llega la cartita de mi Universidad con la malla completa. Es un mix de sensanciones extrañas, si bien yo soy harto soñadora (casi demasiado a veces), luego de unos infortunios del destino quise enfocarme 100% en mi titulo, pero ahora que ya tengo ese sueño tan cercano, siento un poquito de angustia o más bien dicho de incertidumbre por lo que viene ahora...

Quisiera una exfoliación completa de seres indeseables, dejar de sentirme extraña en este mundo... a ratos pienso que continuamente he recibido tantas reacciones adversas de personas cercanas o que yo estimo y caen sobre mi litros y litros de agua fría haciendo que me arrepienta del cariño que tengo tanto por amigos y por los no tanto...

Leyendo mis entradas y recordando lo que sentía en el momento en que las escribí... me da muchisima rabia por ser tan ingenua...pensar que "C" al menos había cambiado algo y por querer jugar a intentarlo de nuevo... Que pensaran esos seres humanos... no creen que hay momentos de alejarse y dejar vivir al otro en paz?, me alejé y Él en el momento preciso en que ya no lo entrañaba, no existía en msn, había cerrado mi fotolog y hasta eliminado de mi celular (para no tentarme en esas noches que se consume algo más de alcohol)... y bien sabrán todas las damas que leen esto lo difícil que significa efectuar todas estas acciones!!!!, que hace Él? ........Aparece en mi casa, con su sonrisa habitual, sus bromas habituales y con el perfume que sabe que amo... ahí el valor y el olvido... creo que se fue un rato largo al demonio... mi actitud? fría casi hostil y me sentía tan bien por mi!!!, al fin podía decir que había echo algo bien casi un poco vengativo, es justo en ese momento, cuando me doy cuenta que la venganza no es para mi. En fin el consiguió lo que quería nos volvimos a ver luego de un par de conversaciones, ilusamente caí, me dije Alis al fin esto camina bien ... pasan dos días y cuek se borra otra vez.

Esas historias son habituales en mi, es por eso que hace rato que ella se olvidó de querer y entregar cariño...

Hoy si que se cierra el capitulo "C" no quiero más de su amor prestado y por el momento ni de Él ni de nadie, gracias...


Así que estimados, retomo mi titanium heart!




Éxito y cariños a todos!

La Liga de la Justicia

Me subí al bus, y ya esa micro era lo más anti top que había, olía mal y habia un señor que me miraba de forma extraña, filo me dirigía a la mejor opotunidad que tenía de salvar esta mente extraña.
Bien arreglaita, por supuesto, escuchando la mejor musica especialmente seleccionada porque nose por lo menos a mi el recorrido me sabe a pelicula con música, es como mi banda sonora y prepara los animos dependiendo de la ocación, así que escuchaba lo mejor, cuando se rompe repentinamente ese sonido y es que sube al bus un personaje, una vecina con su nueva conquista... y yo plop ... era algo nada que ver pero no exagero es como si juntaramos a un Amaro Gomez Pablos con la Luli, claro que al revés. No supe que canción sonaba y trataba de ver si era verdad que eran novios, cabe aclarar que ambos personajes son vecinis mios y ella no es lo que se pueda llamar amiga mia, aún así no podía más en mi asombro...

Claro pensé pero como se le ocurre... hasta que en verdad dije bué algo tendrá el "joven" también, y mal que mal cada uno sabe que hace con su vida. Pero creo que lo que me hizo pensar sobre esto no fue que me impactara el caso, sino que, las mujeres somos algo así como las maestras en fijarnos en el menos indicado o en el tipo con más problemas y tenemos un afán casi enfermizo con hacer el papel de super heroe e ilusamente pensar que podemos llegar a cambiar a el macho en cuestion, algo así como: "Nooo, si cuando se de cuenta que lo amo va a dejar de mirar a otras" o "Es cosa de tiempo, ya se dará cuenta de todo lo que hago por Él y va a cambiar, ya vas a ver amiga..." o nos quedamos con la ilusion así bien escondida de que en algun minuto va a llamar porque claramente se dará cuenta que se equivoca dejandonos partir.

Pero claramente eso no será nunca así, ellos no cambian los conociste así y así (en el mejor de los casos) seguirá. Hasta mirando en la TV, te das cuenta de lo dispar de las relaciones, a veces creo que asusta a los hombres la mina inteligente, esa que se la puede con casi cualquier tema o exitosa y peor aun si dicha dama es agraciada...claramente asusta a los varones o atraes a los poco indicados y vamos cayendo en malas historias...

Y pensé, que rayos estoy haciendo? para que volver a intentar alguna historia, se muy bien que con un margen pequeño de error la que saldrá mal de esto soy yo...

Pero, ya era tarde ya estaba al lado de "C" riendome como siempre, hablando de el efecto invernadero y las culturas perdidas de Europa, caminando como si nada y secretamente pensando en que Él quizas cambió o mejor aun "Super Girl" había salido victoriosa de otra batalla...

Una moción comun, convoco a las heroinas que llevamos dentro para conformar la "Liga de la Justicia", a ver si al menos en conjunto salvamos a el Planeta... y no a Capitán Planeta ese dejemoselo a Robin...

Quien dijo que iba a ser simple

Creo que ahora se torna todo más claro... me preguntaba porque seguimos saliendo y haciendo como si nada hubiese pasado...osea yo lo perdoné, pero igualmente a veces es extraño estar juntos y divertirnos como antes y obviando tantas cosas malas que sucedieron...

Sí, se que el es un tanto extraño...pero me gusta que sea así, por lo demás yo no soy precisamente la reina de lo normal, pero ahora si que me supero parece...

Nose si hago bien, pero no me interesa equivocarme, si a momentos me siento bien, casi feliz.

Luego de ese encuentro con "C" nos hemos visto harto, quizas demasiado?, hemos vuelto a reir de todo y vale contarles que luego de que terminamos en mi fotolog escribí algo para Él, algo así como una larga lista de lo que extrañaba tanto de El como de las cosas que haciamos los dos y dentro de eso había una lista de cosas que nunca hicimos que quedaron en el futuro. Extrañamente, las hemos echo estos dias, todas... pero aqui viene lo raro para mi al menos, estando con El (aclaro que SOLO como amigos) me siento super bien somos casi como antes pero sin besos ni cariños... llego a mi casa y una especie de angustia se siente aca dentro y comienzo a preguntarme si esto realmente me esta haciendo bien...

Trato de alejarme, de hacer cosas estupidas como no conectarme a msn para no hablar, pero me manda mensajes y entablamos un dialogo... o si me conecto no le hablo ... casi ...

¿y qué demonios tengo en esta cabezota? para que hago esto si se que igual me paso rollos, en el cine asi como que no quiere la cosa, saco palomitas junto con el para tener un minimo contacto físico, pero cuando sucede todo lo hacemos "en broma", yo le pregunto o el también lo ha echo ¿Para qué te acercas?¿quieres estar cerca mio cierto?...si Igual como que me extrañas...y luego de esas preguntas peak viene un jajajjaja de parte de ambos y todo pasa como una "broma"...

Y derrepente nos miramos, surgiendo esa conección extraña, ignorando, o más bien queriendo ingnorar, que muchas veces nos vimos así que ya habiamos pasado por eso, que no sabemos porque seguimos llendo al mismo lado y ahora entra la parte freak... la pelicula favorita de Él, "el eterno resplandor de una mente sin recuerdos"... es como volver a conocernos y contarnos una y otra vez las mismas historias que ambos nos sabemos de memoria pero que aun reimos igual... volviendo una y otra vez a donde empazamos... dejando rastros,al menos a mi, extraño... las sonrizas ricas con el son como esas con pena, con melancolia....

Sólo quisiera saber porque me invita a salir tanto, para que hace las cosas que sabe que me matan, para que sigue mis consejos sobre como vestirse para verse mino, para que planea más paseos, para que me dice que soy adorable.... y por otro lado porque yo salgo con el porque al final terminamos donde empezamos si yo no soy así...

Por hoy quisiera tener una mente un poco normal y saber que hacer o tal vez tener el valor para hacerlo, por el momento querido lector pase y opine, todas las letras son ampliamente bienvenidas.

Éxito para todos...

Y esa guitarra sinfónica

Y es que hay varias cosas que se enlazan hoy, a veces pienso que la vida me esta jugando una gran broma…espero que salga la cámara escondida y me digan sonreí que esto es una joda para video match…

Parece que todo se mantuvo en una aparente tranquilidad mientras estuve ocupada y claro lo agradezco, pero lo que sucede hoy pasa el límite de lo soportable…incluso para mi…

Me encuentro con C en la tienda…me vuelve a agregar a MSN …me pide hablar y poder devolver mis cosas que aun tenia, acepté, corriendo el riesgo de saber que se vería minisimo, pero como dice mi amiga ENFOCATE en lo pelotudo que fue…pero por más que me enfoqué (hasta leí todos sus mail antes de salir) debo reconocer que lo pase bien, me reí como siempre con Él…nos reímos de las mismas pelotudeces de siempre y es que he buscado una respuesta a lo que pasa con el…tampoco pasamos tanto tiempo juntos para sentir esa “magia” es que ni siquiera necesitábamos contarnos el chiste o lo que pensábamos ambos sabíamos perfectamente todo y eso me impedía pensar en lo malo que había pasado. En fin me pidió disculpas, me explico todo y la verdad yo ya lo había perdonado, incluso sin sus disculpas porque siempre he pensado que el rencor lejos de afectar a el otro nos llena de sentimientos malos haciendo que nuestra alma este un poco opacada por alguien que en la mayoría de los casos le importa un carajo si nosotros estamos aun enojados con ellos. “C” se conmovió por mi facilidad de disculpar y dejó escapar un pequeño gesto que yo ya conocía, era un hum nuevamente me lo perdí… y desee con tantas fuerzas decirle NO! Aun queda una oportunidad…pero preferí guardarme esas palabras… para un posible mañana?...

Tal vez ni siquiera exista un hoy…

Lo cierto y honesto es que aun ese rokero me mueve el piso…aunque no quiera admitirlo